Tout et rien ...

       Je me sens un peu perdue. Je suis revenue dans la « vraie vie ». Je m’occupe à nouveau de ma fille. Et je fais face aux demandes de mon mari qui, devenant désireux de se rapprocher de moi, ne fait qu’augmenter les demandes diverses. Evidemment, comme souvent, la vie fait mal les choses, parce que ses demandes ont tendances à me faire fuir.

      Je viens de passer une semaine dans un style de vie qui me correspond parfaitement (pour ce que j’en sais), un style de vie dont j’ai toujours rêvé. Mais il se trouve que cette vie n’est pas la mienne. Alors je ne peux pas espérer vivre de cette façon un jour... ou alors... après des bouleversements complets et surprenants.

      Pour l’instant, je retrouve ma fille, ça c’est plutôt bien. Mais je retrouve aussi ma belle-mère qui semble m’en vouloir de quelque chose. Je crains que mon absence et mes retards n’y soient pas pour rien. Mais il y a aussi que je ne fais pas comme elle voudrait, avec ma fille. Elle n’aime pas que j’habille la puce légèrement parce qu’elle pourrait prendre froid. Il faudrait que je donne sa totosse à Cherry au moment où ma belle-mère le trouve souhaitable. Ce ne sont que des exemples sans importance mais qui montrent bien que je ne fais pas bien, selon elle. Personnellement, je m’en fous dans la mesure où ce n’est pas nouveau et qu’elle se comporte avec Cherry comme si elle était sa mère. C’est sans doute amplifié par le fait qu’elle s’en occupe beaucoup quand elles sont ensembles, d’autant plus que je n’étais pas là et que même quand j’y suis, je la laisse faire pour avoir la paix.
      Ce matin, je reconnais que j’étais un peu énervée par ses reproches silencieux, mais ça m’a passé. Je me fous de ce qu’elle pense et de toute façon, je m’en vais demain. Je me suis dit aussi que ce séjour chez Julie allait être salutaire pour Cherry que je vois devenir précieuse. Et comme ma belle-mère la surprotège, il est temps qu’elle vive un peu plus son côté « enfant sauvage ». J’ai pas très envie qu’elle devienne une « petite princesse ».

      Du côté de mon mari, il me comprend très bien parce qu’il a le même comportement de sa mère qui lui fait sentir qu’il fait « mal » avec Cherry. Donc il me soutient mais sans faire de vague et donc sans en parler avec sa mère. Mais je lui donne raison parce que ça ne ferait qu’envenimer les choses. Moi, je ne dirai rien non plus. D’autant que je sais que ma belle-mère n’est pas bien et qu’elle déprime. Quand elle est arrivée, j’ai essayé de l’aider en faisant tout dans l’appart et en la boostant un peu. Mais je vois que finalement, j’ai bien tort de me tracasser pour quelqu’un qui ne se tracasse pas pour moi. Donc je ne me prends plus la tête. Et l’idée que ce sont peut-être les dernières vacances que je passe ici m’aide... Je crois que c’est surtout un espoir.

      Mon mari est mal aussi. Un tchat avec Julie lui a mis de méchants doutes sur le fait qu’il puisse un jour me « récupérer ». Depuis, il cogite trop pour ce qu’il est. Il angoisse beaucoup, je crois. Je le comprends tellement ! Mais je ne vois pas bien quoi faire. Je ne peux pas réellement le rassurer. En même temps, je me sens mal de le voir comme ça. Il a encore pleuré hier, et quoi faire ? Rien. Je me sens impuissante et « moche ». un peu comme d’habitude, quoi.
      J’ai l’habitude de passer pour la chieuse de service. Et j’aime pas. J’ai beau avoir une image de femme décidée, dure, etc... je ne le suis pas du tout. Et je déteste ça.
      
      Replonger dans tout ça après mon passage chez un « clone »... me fait bien étrange.

      
       Quand on a parlé de notre petit voyage, l’image de Thelma et Louise est venue tout naturellement. Mais on s’est dit que nous ne finirions pas de la même façon. En le disant, je me suis dit que finalement, peut-être que la fin symbolique serait la même.
      Si les deux héroïnes choisissent cette fin, c’est tout simplement parce que le retour à leur vie d’avant leur paraissait impossible. Et je vois aujourd’hui que c’est extrêmement difficile de renoncer à la liberté à laquelle on a gouté. J’ai du mal à retourner à ma vie « normale ». Je sais que je ne suis plus la même. Je sais qu’au fur et à mesure que mon évolution se poursuit, j’ai de plus en plus de mal à poursuivre ma vie de femme mariée et mère de famille sage et rangée. D’un côté, elle m’est moins pénible parce que j’ai des compensations, mais d’un autre côté, je me sens mal (extrêmement) dans le mensonge. Donc il devient clair que je vais devoir agir et sans doute plus tôt que je n’aurais préféré. A moins que je ne puisse réintégrer mon rôle social... je ne sais pas trop.
      Je me sens seule par rapport aux choix qui s’imposent à moi. Ce qui est normal. C’est ma vie et personne ne peux m’aider à choisir. Même si je sais que certaines personnes peuvent m’aider. Mais je crois que je me sens seule surtout par rapport au rôle de la méchante que je suis en train d’endosser. Celle qui part est forcément la « mauvaise »... alors comme en plus j’ai toujours eu le mauvais rôle dans mon couple... ça ne m’allège pas le poids. D’un autre côté, j’ai l’impression qu’après toutes ces années où je suis passée pour l’empêcheuse de tourner en rond et la rabat-joie... je suis un peu blindée. J’ai appris à assumer mon mauvais rôle... et je pense que ça m’aidera.
      J’aurais tellement aimé pouvoir me séparer avec l’ « aide » de l’autre. Se séparer dans l’amitié. Je n’aime pas faire du mal à quelqu’un que j’aime autant que lui. Je n’aime pas le décevoir et le voir malheureux parce qu’il sent que je lui échappe et que j’ « exagère » en restant partie si longtemps. J’entends le reproche quand il me dit qu’il est souvent seul. Mais je me suis sentie tellement « crever à petit feu » dans ma vie que je ne sais plus comment arrêter ce qui se passe pour rentrer sagement chez moi.
      Depuis quelques mois, je reçois plus que je n’ai jamais reçu de toute ma vie. Et je n’arrive plus à retourner en arrière. J’en oublie à quel point j’ai été mal, à quel point j’ai voulu mourir, à quel point j’évitais la vie parce que tout me faisait souffrir. Aujourd’hui, je me sens heureuse où je suis... et je me sens malheureuse de le prévenir que je recule encore d’une journée, mon retour. Je déteste son rejet de moi parce que je le déçois. Mais en même temps, je n’arrive pas à me raisonner. Alors je reprends ce mauvais rôle que j’ai toujours eu. Si je me fous de l’opinion des autres, je n’aime vraiment pas être à l’origine de leur peine ou déception. Je suis encore tiraillée entre mes « obligations » et mon envie de vivre.
      Alors je me retrouve comme une andouille à pleurer devant mon clavier en sachant fort bien que c’est de ma faute... parce que comme elle dit, je charrie et j’exagère. Je le reconnais. Mais j’ai tellement de mal à renoncer à ce que la vie peut offrir d’agréable et auquel je n’ai jamais eu accès.
      J’aimerais bien qu’on me dise « profites-en »... mais je sais très bien qu’on ne me le dira pas, qu’on ne peut pas... que je ne suis pas raisonnable et que j’exagère. Alors je me lamente sur mon sort... mais je crois que ces larmes sont nécessaires. Je sais maintenant qu’il fallait qu’elles coulent parce que je ne peux pas rentrer dans ma vie « normale » sans replonger dans la tristesse et l’auto-contrôle qu’elle représente pour moi. Alors la tristesse que je ressens est comme un « sas de décompression »... qui me permet de passer du bonheur et de la liberté dans un état de résignation qui va me permettre de revenir à ma « famille ».
      Je me sens coupable d’être heureuse. C’est ce qui m’a certainement maintenue longtemps dans cette vie. Et je sais que c’est ce qui me fera retourner. Sans cette culpabilité, je n’y reviendrais pas. Il me fallait donc qu’on me mette le « nez dedans » en me montrant que j’ « exagérais »...